以下内容由中国民主党计生观察员高聪2015年4月24日转自“人口与未来“论坛
为逃计生处罚妈妈3次扔掉我
2015-04-23 14:10:01 来源: 网易
多年过去，我离家以后，才发现母爱之深、之棉。但此时妈妈已经患了不治之症，很快故去。对妈妈的亏欠无法穿越，无法到达。如今，无论我对妈妈有多愧疚、多自责，也只能在心里默念：“天国的妈妈，您好吗？”
杨晨
我出生在南阳大山里一个农村家庭。妈妈告诉我，我出生的那年冬天特别冷，滴水成冰。
我出生刚好在腊月深夜子时，出生之后一家人愁坏了。那是八十年代初计划生育最严的时候，父亲是教师，村上的领导天天上门叫把我扔掉处理了，原本是不要的，就放在外面扔掉算了，谁知天亮我还活着，没办法就抱回家，听我妈说我后来被扔到厕所三次，每次都是扔了不忍心听到我的哭声就把我又抱回来，抱回来又不敢养就又丢出去。
我妈哭，我奶奶骂着说他们心狠，这时在我家干活的一个人说叫我妈先养着，他回家找找看有人要没有，要是有人要了就把我送人。当那人半月后来抱养我的时候我妈死活不同意，于是我留了下来。我上有一个姐姐一个哥哥，原本不富裕的家庭因为我的出生更是雪上加霜：父亲的教师资格被开除了，还罚了875元！这个数目在那个年代无疑是一笔巨款，我不知道家人当时是如何凑齐的。
在我九个多月的时候，大山里天气已经很冷了，孩子们也都穿棉衣了。有天早上我不知道发什么邪，原本睡觉很多的我那天一大早哭闹不睡觉，妈妈没办法就把我穿衣服放在小孩专门坐的椅子上开始做饭。那时天还没有亮，我妈发现没有玉米糁了，就出去别人家借粮了，临走前妈妈害怕冻到我就把我挪到灶台前。
后来妈妈对我讲，她也很纳闷就出去一会儿，原本好好的我怎么就被火烧到？只知道她回来的时候我已经趴在门口没气了。
大概是她走后灶台的火掉下来把我的衣服和椅子烧着，而家人听到我哭声还以为是我不听话哭闹，我奶奶觉得我哭声不对劲就起来，当她看到我时，我已浑身是火的趴在门口，求生的本能让原本不会爬的我居然往门口爬了三四米，我奶奶赶紧顺手几瓢水就把我身上的火浇灭，而我也在冷热忽然刺激下没了气息。
后来听我妈说家人都以为我已经死了准备埋，谁知后来发现我居然又有气了，于是我又活了下来。
由于我烧的太严重了，大人们都不敢也没地方下手，因为那些烧伤的皮肤一碰就会烂掉，就把我放在一个竹篓里，两个人抬着走。我妈说我后来都没有哭，倒是我妈和我老爹看着我这样一直抹眼泪。。。
可老天好像故意和我过不去，我的烧伤还没好彻底，我又得了小儿急性传染病，上吐下泻眼睛都不会睁。我不知道我的父母究竟做了多少难最后才把我医好。从小到大，所有的家人都说我命大死不了，在我看来都不是，是因为有父母的庇护，我才长大成人。。。。
小时候，在我的记忆里妈妈很少对我笑，她总是对哥哥很好，现在想来那是因为哥哥从小身体不好，而我却一直觉得他们都嫌弃我，嫌弃我是个多余的。哥哥姐姐他们俩从来都是一伙的，和他俩打架的时候他们都会说我是多余的，这使我的性格叛逆、脆弱、倔强、敏感。
我比一般的孩子更倔强，记得有一次我和妈妈顶嘴，我妈说要打我，我竟真得跑到外面找个棍子回来给我妈，对她说：给，棍子，你打死我吧！我妈听后气不打一处来，抄起家伙就是一顿好打，我自始始终都没吭一声，也不躲闪。
还有次村里来唱戏的，那时候最热闹的事情莫过于此，一大早我妈带着我哥去看戏，把我丢在外边了，家里也锁了门，我那时候就想不带我我还不去，我一个人在门外玩，邻居看我一个人非要带我去，我就和别人一起去了戏场，到了那里我就满场子的找我妈和我哥，当我找到他们的时候，他们却嫌弃我衣服脏丢人又把我赶了回来，倔强的我一个人走了三四里山路回到已经上锁的家。那一年，我5岁……
这件事，后来一直是我心里的一个结，总觉得妈妈对我不亲，处处和她作对。在一次挨打之后，我一个人半夜跑到后山的树上，我姐出来找我我也不回去，不过最后还是天黑太害怕就回去了。那时候总想着赶紧长大，好离开这个家。
对母亲深感愧疚，是上中学时有一次我妈带我去看病，在回来的路上由于司机操作不当，车内起火。我和妈妈坐在司机后面，当我迷糊过来，整车的人都下去了，只有我妈紧紧抱着我整个身体护着我。那时候我的眼泪一直在眼里转，但没有流下来。
多年之后，每想到那一幕我就忍不住流泪，为自己的年少无知也为母爱的伟大。
妈妈走的那天晚上，我在妈妈的灵前守了整整一夜。想着躺在灵柩里的妈妈，我不停地在心里默念着：“妈妈，对不起！对不起！对不起！”
面对妈妈的遗像，昔日与妈妈在一起的时光像电影一样在我眼前一幕幕重现。哪一桩、哪一件不是在诠释着妈妈对我的疼爱和教导啊！我的自强自立，哪一样不是妈妈教会我的？而我却辜负了妈妈的良苦用心，将妈妈给予我的爱踩到脚下，视如粪土。都说我善良，都说我通情达理，可对于妈妈，我玷辱了这些美好的品德。
子欲养而亲不待的痛苦，很少有人能真切地体会到。如今，妈妈已经走了一年，在此期间，我无时无刻不在谴责自己，无时无刻不在祈求妈妈的原谅。我常常想，如果时光可以倒流，我会好好做妈妈的女儿；如果一切可以重来，我会珍视妈妈的爱。
可是，这世上没有如果，只有结果。有人说，人世间真正体会到母爱本质的人，寥寥无几。这种感受又总是很慢。因为很慢，所以很深、很痛。
作者简介：杨晨，河南西峡人，从事建筑工程，34岁，单身，现居郑州，爱好写作、摄影。
